تبلیغات تبلیغات
 |
||
|
نویسندگان
Call & SMS : 09372682053 آمار و اطلاعات
کل مطالب: کل نویسندگان: بازدید این ماه: بازدید ماه قبل: کل بازدید ها: آخرین پست: آخرین بازدید: |
بورد ثابت
برای سلامتی بانو یوها از شر شیاطین بویو 15 بار بگو یا جومونگ انشاالله تا 15 روز دیگه خبر خوشی رو میشنوی! از یارو می پرسن اسم کوچیک جومونگ چیه ؟میگه : افــــسانه ..!! مگسه از روی پای خانومه پا میشه میره توی لیوان آب ت.ر.ک.ه. , ت.ر.ک.ه میگه : بی ناموس حالتو اونجا میکنی غسلتو اینجا! به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف عشقی ترین اس ام اس ترکی : عزیزم بیا با قایق عشق با هم پرواز کنیم اس م اس های ضد حال شمارا به بالاترین قیمت خریداریم سازمان حال و احوال کشور ! یکی با خدا قهر میکنه ، هر نیم ساعت یه بار در مسجد رو میزنه فرار میکنه مشکن دل کسی که امیدش بدست توست.....خواهد بر او گذشت ولیکن شکست توست شعار انتخاباتی غضنفر 1- انتقال برج میلاد به غضن آباد 2- لوله كشی نوشابه به درب منازل 3- افزایش امامزاده ها به سه برابر 4- مسقف كردن كل شهر 5- احداث اتوبان غضن آباد به نیویورك 6- افزایش شبهای جمعه برچسب : ، اس ام اس ، sms ، برج میلاد ، نوشابه ، نیویورك ، اصلاح الگوی مصرف ، جومونگ ، اس ام اس ترکی ، شعار انتخاباتی ، غضنفر از بخش:
جک ولطیفه ،
اس ام اس ،
توسط:
عماد در
1 خرداد 88 ، ساعت 08:13 ب.ظ |
[نظرات-]
فکر کردی الان می گم این منم که از دوری تو روی ریل قطار خوابیدم؟ اگه
گوشیتو 90 درجه به سمت چپ بچرخونی می بینی که دارم از نردبان ترقی بالا می
رم.
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم! از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک! معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ ترکه میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم! 2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف! از ترکه می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم... دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی... زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس! از ترکه می پرسن باد صدادار چه شكلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من! ترکه یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست! مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد، سختافزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد، نرمافزار میگویند! اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد كوچیك كه بودیم تنها كفشامون رو اشتباه می پوشیدیم ، اما حالا چی؟ حالا كه بزرگ شدیم تنها كار درستمون پوشیدن كفشامونه دستم بوی گل می داد. مرا به جرم چیدن گل محکوم کردند، اما هیچکس فکر نکرد که من شاید یک گل کاشته باشم. بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره، بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوستش داری عكستو زدم جای ساعت دیواری از اون موقع به بعد تو شدی تمومه لحظه هام ترکه برای درد بیضـه میره پیش دکتر:دکتر به اونجاش دست میزنه میگه: الان چه حسی داری؟ ترکه میگه: دوستت دارم دکتر جون بمال اولین دوره المپیک لرها، موسوم به "لرمپیک" با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ ترکه یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده میدویده خیلی سخته توی پاییز با غریبی آشنا شی اما وقتی که بهار شد یه جوری ازش جدا شی خیلی سخته یک غریبه به دلت یک وقتی بشینه بعد اون بگه که هرگز نمی خواد تو رو ببینه اگه از تو ننوشتم ، فکر نکن سرم شلوغه توی زندگی یه وقتا ، تنهایی رمز عبوره اگه از چشمات گذشتم ، فکر نکن عاشق نبودم مطمئن باش توی دنیا ، دل به تو سپرده بودم . ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه" خدا تومن" میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده رشتیه با خانمش دعواش میشه, قهر می کنه دست بچه هاش رو می گیره که بره ,خانمش میگه با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری هر وقت تنها شدی ستاره ها را بشمار اگه کم اومد .قطر های بارانو را بشمار .اگه بند اومد رو رفا قت من حساب کن که نه کم میاره و نه بند میاد نظریهء یک جامعه شناس ترک :آدما 3 دسته هستند : دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم انواع قهوه : 1- شیرین مثل لبات 2 - رقیق مثل قلبت3- تلخ مثل دوریت بیــا تا از همــه دنیا رهـا شیـم بیا مانند روح آدما شیم بیاتا از میون این همه درد یه درمونی واسه دیوونه ها شیم بیــا تا از میون این ضوابط یه پارتی ای واسه رابطه ها بغض بزرگترین نوع اعتراضه.اگه بشکنه دیگه اعتراض نیست التماسه برچسب : ، اس ام اس ، جک ، لطیفه ، طنز توصیه اول و آخر : مطالعه این صفحه یک کمی صحنه داره و برای کودکان زیر 62 سال و بانوان توصیه نمیشود  از اونجائی که همه ایرانی ها با هر قومیت و قبیله ای واسه ما محترم هستند ما تا اونجائی که شــده بجای استفاده از قومیت ها از کلمه خشایار ( مستوفی ) یا بهروز خالی بند استفاده می کنیم اگه هم نشده خلاص خیلی شرمنده اخلاق ورزشکاریتونیم ضمنا اگه جک ها بیمزه است به خوشمزگی خودتون درستش کنید اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه --------------------------------------------------------------- غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر كار میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی --------------------------------------------------------------- پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن --------------------------------------------------------------- تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، میگن انگل داری --------------------------------------------------------------- به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی كار می كنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم --------------------------------------------------------------- دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن --------------------------------------------------------------- به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه! --------------------------------------------------------------- دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم --------------------------------------------------------------- شیرفرهاد میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمیرسه، بقیه برن. ترکه میگه: ببخشید اگه میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه --------------------------------------------------------------- عربه بلال می خوره تا صبح اذان می گه --------------------------------------------------------------- یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود --------------------------------------------------------------- یارو میره حرم داد می زنه : آقایون شلوغ نكنید! حاجت ها قاطی میشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم --------------------------------------------------------------- غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین --------------------------------------------------------------- همیشه برای کسی بخند که میدونی به خاطر تو شاد میشه... واسه کسی گریه کن که میدونی وقتی غصه داری و اشک میریزی برات اشک میریزه... برای کسی غمگین باش که در غمت شریکه... عاشقه کسی باش که دوستت داشته باشه --------------------------------------------------------------- پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش کن "خودت چه طوری؟ --------------------------------------------------------------- یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا كردم چیكارش كنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما --------------------------------------------------------------- یك گاو نر دنبال یك گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می كرده دست آخر به یك كوچه می رسه كه بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ --------------------------------------------------------------- گوش بده ببین چی میگم . اگه یکی بهت پی ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمی شناسمش. این یارو شماعی زاده فکر می کنه گیتارش دست منه --------------------------------------------------------------- یه پسره به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه ! پسره میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم --------------------------------------------------------------- یه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن --------------------------------------------------------------- سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید --------------------------------------------------------------- یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره --------------------------------------------------------------- یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین --------------------------------------------------------------- یه روز یه بابائی سوار تاکسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو پشم ...... حساب نمیکنم --------------------------------------------------------------- یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش --------------------------------------------------------------- یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم --------------------------------------------------------------- یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه --------------------------------------------------------------- دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم ! --------------------------------------------------------------- گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن --------------------------------------------------------------- زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه 4 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه --------------------------------------------------------------- به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم --------------------------------------------------------------- این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی : آخر یه روز تیک میگیری ، لباسهای شیک میگیری ، بابات را میکنی کچل ، تا بینی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ میزنی ، عینک رنگ رنگ میزنی ، این دل و اون دل میزنی ، هی به موهات ژل میزنی ، جنس لباسات تریکو ، موزیک فقط از انریکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، میشینی پشت موتوری ، تو خیالت خیلی تکی ، فکر میکنی با نمکی ، خوشی با این تیپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟ ----------------------------------------------------------------- از یه نفر میپرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل ----------------------------------------------------------------- از یه بچه مشنگه میپرسن پس جواب خون شهدا را کی باید بده ، میگه خب معلومه آزمایشگاه ------------------------------------------------------------------- از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر ------------------------------------------------------------------- یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت ------------------------------------------------------------------- آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه ------------------------------------------------------------------- یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما ------------------------------------------------------------------- آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است ) ------------------------------------------------------------------------------------ با عرض معذرت این دو ، سه تا جک پائینی یک کم ضایع بازی داره ها ، شما نخونید ..... خانم معلمه سر كلاس از یه بچه تخسه می پرسه: اگه سه تا گنجشك سر یه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما یكیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشك رو درخت میمونه؟ بچهه میگه: هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میكنن دیگه. معلمه یكم فكر میكنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه: خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه : بپرس. پسره میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، دومی لیس بزنه و سومی میك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه یكم فكر میكنه، میگه: خوب معلومه، سومی! بچهه میگه: نه...جوابتون درست نبود. اونی كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولی از طرز فكرت خوشم اومد ------------------------------------------------------------------- تركه میره دكتر، میگه: آقای دكتر مدتیه كه احساس پوچی میكنم! دكتره میگه: یعنی چی؟ تركه میگه: مثلاٌ الان یك ساله میدونم كه زنم خرابه.. ولی عین خیالم نیست! دكتره میگه: خوب تو بعضی شرایط این میتونه طبیعی باشه. تركه میگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئینه، ولی من خیالیم نیست. دكتره میگه: خوب این هم دلیل نمیشه... تركه میگه: نه آخه آقای دكتر، الانم كه شما جلوم نشستین، انگار دارم با .....م حرف میزنم --------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------- یه دفعه یه کُرد را میبرن جهنم فردا میبینن هیچ کسی تو جهنم نیست ... تحقیق میکنن میبینن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت ---------------------------------------------------------------------- به آقای پشندی میگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. میگه شکرالله ، حمدلله ، سیندرلاه ---------------------------------------------------------------------- یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه ---------------------------------------------------------------------- !!!! یه دفعه پلیس ( بامشاد ) را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم ----------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------- یك روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند ---------------------------------------------------------------------- دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی ----------------------------------------------------------- یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا که -----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------- مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به كبریت دست نزنی ها ----------------------------------------------------------------------- از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند ----------------------------------------------------------------------- یه روز صبح یه پیرزنه میره کلانتری میگه دیشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده افسر مربوطه ازش می پرسه مگه شما بیدار بودی ----------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------- یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می ----------------------------------------------------------------------- خشایار قله اورست رو فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود آقا غلام تو اتوبوس كنار یه خانم چاقی نشسته بود یه نیگاه به خانومه کرد و گفت : راستی خانم اسم شما چیه ---------------------------------------------------------------------- ========================================== مطالب جدید زیر که بصورت خبیثانه ای بر ضد آقایان خوشگل ، خوش تیپ و با وفا نوشته شده توسط یکی از دوستان خیلی عزیز برای ما ارسال شده است ... شما زیاد جدی نگیرید - چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟ - آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده كرده اند! ------------------------------------------------------------------------ - ببین خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه برای صحبت كردن استفاده میكنند, ولی زنها از سی هزار كلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ - هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره! - ... ببخشید چی گفتی؟ ------------------------------------------------------------------------- تلفن همراه تنها چیزیه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچیكتره...  ------------------------------------------------------------------------ بهترین انتقام از زنی كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چیه؟ بذارین شوهرتون مال اون بمونه! ------------------------------------------------------------------------- - مامان من شنیده ام تو بعضی از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن! راسته؟ - دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه! ------------------------------------------------------------------------ - بهترین مدرك دروغ بودن قصه ها چیه؟ - شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده! ------------------------------------------------------------------------ آگهی نیازمندی: به پنج مرد زرنگ و كاری یا یك زن نیازمندیم... ------------------------------------------------------------------------ یه مرد متاهل تنهایی میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه: - خوش گذشت؟ - عالی بود! خیلی كیف كردم! - خوب حالا چقدر خرجت شد؟ - ده هزار دلار! خوب معلومه كه حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا كه اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه: - خوش گذشت؟ - عالی بود! خیلی كیف كردم! - خوب حالا چقدر خرجت شد؟ - ده دلار! - مگه میشه؟ - چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم! ------------------------------------------------------------------------ فالگیر: فردا شوهرتون میمیره! زن: اینو كه خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه! ------------------------------------------------------------------------ هر زن باهوشی میلیونها دشمن داره: همه مردهای احمق! ------------------------------------------------------------------------ وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میكرد! ------------------------------------------------------------------------ - چرا روان درمانی مردها كمتر از زنها طول میكشه؟ - معمولا باید در روان درمانی به دوران كودكی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند! ------------------------------------------------------------------------ - به مردی كه نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟ - خواجه! ------------------------------------------------------------------------ مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم! زن: خیر پیش! ------------------------------------------------------------------------ فرق یك مرد با یك گربه چیه؟ - یكیشون یه موجود دله است كه بی چشم و روئه و براش مهم نیست كه كی بهش غذا میده, اون یكی یه حیوان ملوس خانگیه. ------------------------------------------------------------------------ - فرق بین یك مرد باهوش و هیولای لاك نس چیه؟ - هیولای لاك نس تا به حال چند بار دیده شده! ------------------------------------------------------------------------ - وقتی یه زن میبینه كه شوهرش داره زیكزاك تو حیاط میدوه باید چیكار كنه؟ - هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیك كردن ادامه بده! ------------------------------------------------------------------------ - وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟ - كار نیكو كردن از پر كردن است! ------------------------------------------------------------------------ - به زنی كه همیشه میدونه شوهرش كجاست چی میگن؟ - بیوه. - به مردی كه نود درصد قوه عقلانیش رو از دست داده چی میگن؟ - بیوه. ------------------------------------------------------------------------ - چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟ - چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه! ------------------------------------------------------------------------ یه پری افسانه ای به یه مرد میگه: یه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده میگه: یه كاری كن كه زنم حسابی احمق بشه تا بتونم با خیال راحت بهش دروغ بگم و هی مچم رو نگیره. پریه قبول میكنه و میگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال میره خونه, میبینه زنش تبدیل به یه مرد شده! مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو)))))))) اگه كسی بهت گفت:دوستت دارم میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی زود باور نكن !!! اگه میخوایی امتحانش كنی....... بهش بگو: كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!!عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ عروس رفته ماشینش رو گازسوزکنه.... روز تولد توبهترینم،هدیه بهت میدم یه كارت بنزین اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده خودشو- آبشو- تخمشو- خلاصه همشوبخور هندوانه برای سلامتی خوبه دوست دختر لره بهش میگه:اگه توجه كنی میبینی كه نگاهم باهات حرف میزنه.لره میگه:اینقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل میشه از یکی میپرسن : " ربنا آتنا فی الدنیا حسن و فی الاخره حسن و قنا عذاب النار " ینی چی ؟!میگه یعنی " این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشی = یعنی جلو تر نیا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم می خوره - از دست من ناراحتی=هستی كه باش به من چه - من حالم بده = یعنی باید ببریم كافی شاپ و كلی چیز برام بخری - من فقط با تو حرف می زنم = با بقیه می خندم - من همیشه پیشت می مونم = مخصوصا وقتی كه كمیته.. سه مدل می کنمت : . . نمی دونی چطوری؟ . . 1.درکت می کنم 2. عاشقت می کنم 3. یه فکری به حال اون ذهن خرابت می کنم هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بومب میدونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟؟؟؟ اولی آشغال جمع میکنه...دومی آشغال پخش میکنه یه بنده خدایی :آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میكوبید به دیوار خونمون! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟ همون بنده خدا میگه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می كردم زبل خان شب میره شكار، دو تا چشم بزرگ میبینه. میگه: تو شیری؟ چشمها میگن: نه، من مورچه هستم! زبل خان میپرسه: پس چرا چشمهات این قدر بزرگه؟ جواب میده: آخه دارم مدفوع میكنم! مرد: وقتی دعوامون میشه چرا عصبانی نمی شی؟ زن : خودمو کنترل می کنم . مرد: چه جوری ؟ زن : کاسه توالت رو می شورم . مرد : چه ربطی با دعوای من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو می شورمش نگاه منطقی یک ترک به زندگی : تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود..مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم ارسال آف تكراری حرام میباشد و كفاره آن آموزش منطق به 60 ترك . آموزش غیرت به 60 رشتی و 60 بار شركت در نمازجمعه قزوین میباشد عمـــــو فیلترباف… بله؟ فیلتر منو بافتی؟ بـــــــــله پشت وب انداختی؟بــــــــله بابا اومده؟ نــــــخیر چرا نیومده؟ فیلتر بوده!! عمـــــــو فیلتر باف؟ … بله؟ فیلتر خوب داشتی؟ نـــــخیر سرعت خوب داشتی؟ نــــــــخیر قیمت کم داشتی؟ نــــــــخیر اینترنت ملی هم داشتی؟ بـــــله عمو فیلترباف؟ … بـــــله؟ خیلی مخلصیم دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگ شدند دیدن هردوتا شون خروسن(نتیجه اخلاقی تا وقتی جوجه ای عاشق نشو یکی تو راست می گی یكی پینوكیو .. یكی تو مهربونی یكی خاله خرسه .. یكی موهای تو قشنگه یكی آن شرلی .. یكی گوشای تو خوشگله یكی زی زی گولو .... یكی ما دو تا با هم خوبیم یكی تام و جری .. یكی تو سر كار رفتی یكی نفر بعدی كه اینو براش می فرستی اسمت رو باغچه نوشتم . شکفت! روی درخت نوشتم .میوه داد . توی صحرا نوشتم . لاله زار شد !آخه عزیزم پشکل هم اسم شد ؟! >-->-o o-<--< >-->-o o-<--< اینا جنازه ی کسانی هست که به تو چپ نگاه کردن جدیترین جمله عاشقانه - تو بنزین من هستی !!! در پی آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوی وزیر كشورموجی از امید دربین جوانان پدیدار شد وبا توجه به استقبال وسیع مردم زن صیغه ای سهمیه بندی شد و بزودی (صفا كارت)توزیع می شود جذاب و دیدنی
مطالب قبلی
اس ام اس های شاد برای جوانان
- نگاشته شده در 27 خرداد 88 SMS - نگاشته شده در 19 خرداد 88 اس ام اس جدید عاشقانه - نگاشته شده در 5 خرداد 88 اس ام اس عاشقانه - نگاشته شده در 5 خرداد 88 اس ام اس های سرکاری جدید - نگاشته شده در 5 خرداد 88 مردی با کمک اینترنت فرزندش را بدنیا آورد - نگاشته شده در 1 خرداد 88 تصاویری از مراسم عروسی هیفا وهبی - نگاشته شده در 1 خرداد 88 عکس شاهرخ خان به همراه همسرش - نگاشته شده در 1 خرداد 88 اس ام اس جدید - نگاشته شده در 1 خرداد 88 آهنگ جدید و زیبای نوید بابانیا با نام از من نپرس - نگاشته شده در 23 اردیبهشت 88 آهنگ جدید و بسیار زیبای احسان خواجه امیری به نام جوانی - نگاشته شده در 17 اردیبهشت 88 پیام مدیر - نگاشته شده در 14 اردیبهشت 88 Ali As'habi - Remix - نگاشته شده در 6 اردیبهشت 88 Omid Oloumi - Koma - نگاشته شده در 29 فروردین 88 Yanni - Voices 2009 - نگاشته شده در 20 فروردین 88 Farhang Malek -- Hasoodi - نگاشته شده در 20 فروردین 88 Navid & Omid - Age Begi Dooset Daram - نگاشته شده در 12 فروردین 88 Helen & Sattar & Morteza - Eydetoon Mobarak - نگاشته شده در 6 فروردین 88 Yaser Mahmoodi - Ki Mese Man - نگاشته شده در 3 فروردین 88 Amir shahyar & Saeed panter & Ali Pishtaz- Bashe Behesh Migam - نگاشته شده در 2 فروردین 88 عید نوروز و سال نو مبارک - نگاشته شده در 30 اسفند 87 آهنگ فوق العاده زیبای از Adele به نام Chasing Pavements - نگاشته شده در 29 اسفند 87 آهنگ جدید و بسیار زیبای سعید طاطایی به نام بدو بدو برو - نگاشته شده در 26 اسفند 87 Enrique Iglesias - 2 New Song - نگاشته شده در 20 اسفند 87 آهنگ جدید و زیبای سمیر با نام من و تو - نگاشته شده در 18 اسفند 87 آهنگ جدید و بسیار زیبای قسم خوردم با صدای مهدی مقدم و علی راموز - نگاشته شده در 12 اسفند 87 آهنگ جدید حمید عسکری - نگاشته شده در 7 اسفند 87 آهنگ جدید و زیبای سولی و اکسیر و اسی به نام ستاره - نگاشته شده در 3 اسفند 87 آهنگ جدید و بسیار زیبا از میلاد سرکش و امید لیکرز و شارپین به نام زیر بارون 2 - نگاشته شده در 3 اسفند 87 آهنگ جدید و بسیار زیبای محسن قربانی و ایسار به نام انگار انگارو - نگاشته شده در 3 اسفند 87 لیست همه مطالب قبلی لینکدونی افزایش آمار
|
|
|
تمامی حقوق تصاویر و طرح قالب برای این سایت محفوظ است، نقل و استفاده از آنها در
سایت ها تنها با ذکر منبع مجاز میباشد
|
||
اینــــــــــــه
